Брокилон
последнее пристанище
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

БрокилонПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | следующуюСледующая »


вторник, 25 марта 2014 г.
не спрашивай, кто я и где меня носит Майгель 16:11:07

солнышко


Собственно, разговаривать с Маюри до поздней ночи весьма весело.
Особенно, когда мы скатываемся на тему блички.

­­


Категории: Маюри
понедельник, 24 марта 2014 г.
Майгель 11:50:16
Запись только для меня.
суббота, 22 марта 2014 г.
зелёная миля Майгель 13:01:57

солнышко




Но прошло еще не меньше двух минут до конца, эти две минуты длились дольше всего в моей жизни, и большую их часть, думаю, Делакруа был в сознании. Он кричал, ерзал и дергался из стороны в сторону. Дым шел у него из ноздрей и изо рта, ставшего цвета перезрелых слив. Дым поднимался с языка, как от сковороды. Все пуговицы на рубашке либо оторвались, либо расплавились. Его майка не вспыхнула, но уже тлела, дым просачивался сквозь нее, и мы чувствовали запах горящих волос на его груди. Люди устремились к дверям, как скот из загона. Они не могли выйти, ведь это как-никак была тюрьма, поэтому просто столпились у двери, пока Делакруа жарился («Теперь я жарюсь, – говорил старый Тут, когда мы готовились к казни Арлена Биттербака. – Я поджаренный индюк!»), а гром все гремел, и дождь лил как из ведра.
...............

На этом моменте книги я просто задыхалась от слёз и от жалости к Делакруа, который, пусть и убил множество человек, для меня остался просто "маленьким французиком" с ручной мышкой, весёлым и наивно верящим в то, что его мышонок попадёт в игровую комнату. Он был таким живым, таким лёгким, что ли. Я знала, что он умрёт, но всё равно привязалась к этому персонажу. Очень привязалась. Без него книга будет не той. Безумно интересной, но.. но Делакруа в ней больше не будет. Он больше не будет играть с мистером Джинглесом и катать с ним катушку.
Он был всего лишь книжным персонажем.
Но я буду скучать.
Правда.

И, если я могу плакать так - я всё ещё жива.

Категории: Книги
взгляни на красоту, взгляни на этот свет Майгель 00:54:35

солнышко


­­


Сегодня выпал восхитительно солнечный и тёплый день, я впервые за долгую, очень долгую зиму вышла на балкон, полной грудью вдыхая весенний воздух и греясь в лучах солнца, что тогда так выгодно падали прямо мне на спину, согревая тело и придавая радости. У меня давно не было настоящих поводов для радости, разве что сетевые приятности. К примеру, вчера ночью Кира прислал мне фотку крокусов, просто чтобы меня подбодрить, и я не прекращаю думать о том, что Кира ко мне не совсем безразличен, хотя может, он просто добрый, а я просто параноик. Во всяком случае, тогда мне было очень приятно увидеть эти самые крокусы, настолько, будто мне их вживую подарили.
А ещё я сегодня видела аистов. Дело было так - сижу я за компом в наушниках и слышу, как меня зовёт мама. Так настойчиво, что на кухню я побежала босиком, не удосужившись надеть тапки. Я думала, случилось что-то плохое, но нет - просто в небе над нашим домом летели аисты. Большие, красивые, крылатые и свободные. Я застыла на пороге балкона с открытым ртом, не замечая холод по ногам и рискуя простудиться, но я ВПЕРВЫЕ увидела аистов в полёте. У них очень большие крылья. Они такие лёгкие.
Я бы тоже хотела стать птицей, когда-нибудь в следующей жизни. Иногда мне снится, что я летаю.

И меня крайне огорчает, что в жизни вообще есть такой элемент, как сон, и что я должна спать вместо того, чтобы заниматься более интересными делами. Хотя, будет здорово поваляться под одеялком с "Зелёной милей", ах, как же я люблю чернуху. Впрочем, ужастиков я уже перечитала, хватит пока - когда сегодня вечером шла в магазин, на каждый шорох оборачивалась. Вдруг там маньяк какой, а я тут иду вся такая сочная и вкусная.

Ах да
Пара милостей
Подробнее…­­
­­


В такие моменты я понимаю, что не одинока, и без дураков люблю весь окружающий меня мир, каким бы он ни был гадским.

Категории: Друзья, Жизнь прекрасна и удивительна
среда, 19 марта 2014 г.
мне бы противоударное сердце Майгель 23:33:56

солнышко


Подводя итоги прошедших дней, могу сказать, что у меня нет приличных слов, дабы описать ситуацию, и, признаюсь, я начала материться чуть чаще, чем обычно. Мне стыдно, так как я всегда считала себя интеллигенцией, но, увы, даже я срываюсь на площадную брань, если меня до неё довести. Если нельзя и надо молчать - приходится сжимать зубы и буквально проглатывать рвущиеся наружу слова, за которые потом будет стыдно. Впрочем, всё не так уж и плохо, если бы не дожди. Да, если бы не дожди. И если бы не собака. Да. И если бы не моя чёртова раздражительность и желание сорваться на всех, кого перед собой вижу. И вообще, почему у меня нет тетради смерти? Записал человечка - и живи спокойно. Или нет, лучше лучи смерти. Да, лучше лучи смерти.
Собака болеет. Она уже не ходит, как будто её шатает, но она.. кхм, перестала посещать туалетную комнату. Вообще. И сейчас мама пытается скормить ей слабительное. Мы бы сделали ей клизму, но она же кусачая. Всё же я надеюсь, что от запора не умирают. Очень надеюсь.

Музыка Високосный год - Приносящий удачу
вторник, 18 марта 2014 г.
демон разорвёт твою плоть до молекул Майгель 13:36:48

солнышко



Я не политик.
Я не военнобязанная.
Я даже не совсем украинка.
Я не могу сформулировать свою агрессию, но постараюсь.

КАКОГО ЧЁРТА Я ТАК РАССТРАИВАЮСЬ ИЗ-ЗА КРЫМА?
Да, я патриот, но вот чтобы прям чуть ли не до слёз? Мне какое дело? Они сами хотят в Россию! Какое моё дело, как им там будет? Почему меня колотит в истерике только потому, что мои знакомые крымчане счастливы от того, что они теперь Россия? Почему мне так обидно? Не жилось им в Украине. Чем мы им не угодили? Чем плоха моя родная Украина? ЧТО ИМ БЛЯТЬ НЕ НРАВИЛОСЬ? БУДТО В РОССИИ БЛЯТЬ БУДЕТ ЛУЧШЕ. ПОВТОРЯТ СУДЬБУ АБХАЗИИ И ВСЁ.
И я не могу успокоиться.
Меня бесит такое отношение!
Будто их из плена многовекового спасли.

АРГХ!
И не надо строчить мне в личку политические дебаты, я специально не закрою эту запись от глаз обычных юзеров. Я всё равно не отвечу. Политика - не моё. Я просто выражаю то, что чувствую.

Музыка Сектор Газа - Ночь Страха
понедельник, 17 марта 2014 г.
Майгель 19:05:39
Запись только для друзей.
праведные возмущения Майгель 17:48:17

солнышко



Вчера краем глаза глянула нового "Вия". Так хотела чего-то интересного, жуткого, холодящего кровь... НО.
Я даже не поленилась и выдержку из книги нашла!

И вдруг настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье, и скоро раздались тяжелые шаги, звучавшие по церкви; взглянув искоса, увидел он, что ведут какого-то приземистого, дюжего, косолапого человека. Весь был он в черной земле. Как жилистые, крепкие корни, выдавались его засыпанные землею ноги и руки. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки опущены были до самой земли. С ужасом заметил Хома, что лицо было на нем железное. Его привели под руки и прямо поставили к тому месту, где стоял Хома.

ЧЕЛОВЕК
ЭТО БЫЛ
ЧЕЛОВЕК
А НЕ СТРЕКОЗЁЛ, КАК ПОКАЗАЛИ В ФИЛЬМЕ

Как же бесит, когда перекраивают сюжет любимых произведений... Бедный Гоголь, он там в гробу, как вентилятор, наверное.
комментировать 5 комментариев
суббота, 15 марта 2014 г.
и вера в любовь, и надежда на лето Майгель 22:42:34

солнышко



Сон?
Не, не слышала.
Описание обычной ночи Хель
Читала стихи Есенина. Долго плакала. Дура.
Сидела в фотошопе и делала видео-аватар. Решила поиздеваться над глазами. Свет мигнул, но удача мне улыбнулась и я успела сохраниться. Молодец.
Пошла на форум, поняла, что с неё пост, ужаснулась, решила пока забить. Сидела во флуде. До сих пор там.
Проголодалась, решила поесть котлет из жирного фарша. Съела две штуки, поняла, что невкусно. Стащила с кухни сладкую халу с маком. Объелась.
Сейчас пью чай и собираюсь рекламить. Обещала.
Ночь только начинается.
Банзай.
вдохновляющая манга, вдохновляющие люди Майгель 19:45:59

солнышко



За что люблю Маюричку - так за то, что он действительно разбирается в хорошей манге и умеет находить дивные вещи среди свалки.

http://readmanga.me­/list/author/yohan
Я просто оставлю это здесь.

Категории: Маюри
четверг, 13 марта 2014 г.
Майгель 23:50:17
Запись только для меня.
сердце в стиле ска Майгель 23:44:06

солнышко




Кто должен кучу постов? Правильно, Лена. Что делает Лена? Лена скачивает себе книги и строчит ванильные стишки, внезапно про счастливую любовь - определённо, в лесу уже что-то завонялось!
На самом деле мне хочется спать и ничего не хочется делать, и так сегодня перенервничала, когда моя собака внезапно стала ходить, как пьяный матрос на корабле во время качки, казалось, у неё не работают лапы. Оказалось, Таська просто подвернула лапку (ну или ударила), так как через некоторое время она уже бегала и гоняла кота, а значит, с ней всё в порядке. Камень с души свалился, вот честно. Я дико переживаю за Таську, какой бы она ни была наглой и шумной, она моя собака и я знала её ещё щенком. Её потеря была бы для меня сильным ударом. Тем более, дядин пёс уже давно попал в собачий рай - так вот, я не хочу отпускать туда свою Тасеньку, как бы там ни было хорошо. Потому что, если она умрёт (ну вдруг) брат притащит в дом бассета и назовёт его Космос. И у нас дома будет просто космос!

Утром опять нифига не выспалась, приходил дядя, угостил меня персиковым сырком, такая вкусная фигня. Погода ещё такая солнечная, а у меня весенней куртки нет, зашибись просто, в зимней жарко, ноги еле передвигаются. А страна в кризисе, и кто знает, когда маме дадут пенсию, а отцу зарплату - чёртово правительство.

Ну и пойду я спать, а то вдруг война, а я уставший.
но вы, тоску кляня, способны хоть напиться, а я уже давно от этого отвык. Майгель 13:21:17

солнышко



Я отчаянно соскучилась по себе в нормальном состоянии. Ненавижу чувствовать себя так, как сейчас - будто пыльным мешком по голове ударили, да так и оставили. Сразу начинают вспоминаться старые друзья, начинают болеть старые раны, о которых вроде бы и забыла, ан нет, вот они, толпятся бледными призраками, протягивая ко мне когтистые руки и хватая за запястья, волосы, горло. Отбиваться от призраков нереально, так как они - это я сама. И я ненавижу себя в эти моменты. За слабость, за эгоистичность, за глупость и честолюбие, за всё, что во мне есть тёмного или даже светлого. Настолько раздражает, что даже слезами не смыть эту злость, даже кровью из раненых ладоней.
Эта весна настолько больная, настолько тоскливая, что лучше бы её и не было. Лучше зима, но счастливая, чем такая несчастная весна, которая опустошает изнутри.
суббота, 8 марта 2014 г.
Майгель 23:35:44
Запись только для меня.
и мы увидим, кто был прав в своём посмертии Майгель 23:15:06

солнышко


­­


Сегодня был на удивление солнечный и радостный день, и, что удивительнее всего, я на протяжении дня была активной и бодрой, хотя и проснулась раньше обычного. Выходит, чтобы чувствовать себя лучше, мне надо просто недосыпать?... Странно, конечно, но я смирилась с тем, что организм часто выкидывает со мной шутки, иногда очень злые шутки.
Позавтракала бутербродом с сыром и черемшой; немного о еде - вчера отец притащил домой огроменный кусок сыра и не менее огроменный кусок масла, а ещё коробку чернослива в шоколаде и пучок черемши. Черемша (не путать с черёмухой!) всегда означала для меня весну, и её запах - запах весны. Я готова есть черемшу просто так, без хлеба, просто зажёвывать горькие листья - так вкуснее.
Прогулялась в парке, хорошо провела время с Хисаной на ролевой, отыгрывая нового персонажа. Даже сподобилась написать пост Кире, который никак не шёл мне в голову.
В общем, день был прекрасным, а ещё я зарядила книгу и буду читать до утра, ахаха.
Майгель 00:43:26
Запись только для друзей.
пятница, 7 марта 2014 г.
Меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал. Майгель 21:04:08

солнышко


­­

У всех праздники, все влюблённые, все радостные, воркуют, порхают, а я на этом ярком празднике жизни, как чёрная и общипанная ворона - никак не вписываюсь. Почему я тоскую? Причины есть. Во-первых, меня тянет на ванильные помышления о том, что меня никто-никто-никто не любит, что означает то, что меня не любит ни один мужчина, если не считать дяди Саши. Во-вторых, я задолбалась быть унылым говном и хочу банально ВЫСПАТЬСЯ, но мой организм мне этого не позволяет. В-третьих, у меня проблемы с моей сексуальностью, которая вроде как и проявляться начинает, а проявить её некуда, и даже в моих эротических снах появляется МАМА, и портит всё удовольствие.
А теперь немного ванильного нытья, ахтунг!
Я очень-очень хочу, чтобы когда-нибудь кто-нибудь сказал мне, что я удивительная. Просто потому, что вот такая я вот, какая есть. Чтобы мне не приходилось подстраиваться под человека, чтобы меня приняли, чтобы меня прощали за мои выходки, чтобы целовали в нос и дарили ромашки. Но при этом я понимаю, что если заведу себе парня, то мне будет ужасно некомфортно, так как придётся чем-то жертвовать. А я эгоистка.
Тем не менее, я чувствую себя влюблённой, а объект моих фантазий, кажется, просто смеётся надо мною, не знаю, как иначе объяснить его выходки.

Читаю роман Карлы ван Рэй "Божья девушка по вызову", решила, что не стоит зацикливаться на одной только классике, и можно читануть что-то лёгкое. Знаете, монахиней Карла нравилась мне больше, потом, после ухода из монастыря, она как-то совсем съехала с катушек и я перестала понимать её мотивы. Также перечитываю "Мастера и Маргариту". Чувствую свою душевную схожесть, внезапно, с Мастером. Я такая же ранимая. Скоро и меня увезут в клинику Стравинского, видать ~



Категории: Книги
четверг, 6 марта 2014 г.
с добрым утром. Майгель 10:34:43

солнышко


Складывается такое чувство, что я живу в дурдоме.
Сегодня проснулась от рыданий бабушки. Вышла, спросила - что случилось? Бабушка прорыдала - где мама? А где мама? Нашарив в мозгу воспоминания, я ответила, что она пошла в аптеку, но бабушка решительно отмела это и сказала - как в аптеку, её уже так долго нет, звонил Саша и сказал, что её ещё долго не будет! Ну я и предположила, что, возможно, мама поехала к дяде Саше за бабушкиной пенсией, так как в доме уже ни копейки денег. Услышав это, бабушка вконец взбеленилась и зарыдала что-то типа того, что мы её обманываем, что без неё распоряжаемся её пенсией, и вообще, она прыгнет с балкона. Окосев, я покинула бабушкину комнату, и кинулась звонить маме, но, так как номер оказался недоступен, позвонила дяде.
- Дядя Саша, тут бабушка рыдает и с балкона хочет прыгать!
- Ну и чёрт с ней, пусть прыгает... Достала.

В итоге я настолько взвинчена, что готова перегрызть кому-то глотку.
Иногда просто ненавижу свою бабушку! Ну вот зачем 90-летней слепой старухе держать у себя деньги, которые нужны в первую очередь на то, чтобы её же и кормить?!

Категории: Моя семья и другие звери
среда, 5 марта 2014 г.
я пытаюсь говорить громче, но меня не слышно Майгель 14:57:52

солнышко

­­

Мне надоело постоянно хотеть спать. В конце концов, я не сурок, не медведь и не... кто там ещё спит долго? Так вот, я человек, который звучит гордо, и я задралась чувствовать усталость, проявляющуюся абсолютно беспочвенно. В последнее время мой режим дня сошёл с ума; я засыпаю примерно в 9-11 часов вечера, просыпаюсь ранней ночью и бодрствую до утра, потом засыпаю снова и сплю примерно до 12-ти дня, и потом ещё долго хочу спать, и даже кофе не спасает. Даже сейчас, печатая эти строки, чую, что если сейчас лягу на диван, засну почти мгновенно. К тому же, примерно к 9-ти часам вечера у меня отпадает желание что-либо делать и я просто уползаю от компа за книги, но потом это переливается в то, что я психую и ложусь спать, надеясь на то, что просплю хотя бы до пяти утра, но мой организм ехидно ржёт, показывает мне кукиш и я просыпаюсь в час ночи. Меня настолько угнетает нынешний режим дня, что я стала ещё более раздражительной, чем обычно, часто расстраиваюсь из-за мелочей и веду себя, аки пятилетнее дитя, которому не дали конфету. Видимо, в юдоли этой мне выспаться не дано, и поэтому остаётся только припоминать, где же я так нагрешила, и, если кармические долги существуют, смею предположить то, что в прошлой жизни была Адольфом Гитлером.

----
Вчера прочитала "Тараса Бульбу", не скажу, что осталась довольна. Мне АБСОЛЮТНО не понравилось украинское казачество. Как бы Гоголь не расписывал сих добрых воинов за веру Господню, ни один казак не вызвал у меня симпатии, в особенности сам Тарас Бульба, которого я во время прочтения ругала, как только могла. Сами подумайте, ведь он фактически самостоятельно развязал войну, надавив на кошевого и заставив полк выбрать нового командира, ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ЕГО СЫНОВЬЯ ЕЩЁ НЕ ВОЕВАЛИ! И что он получил в итоге? Был ли он рад тому, чего добился?
Ещё мне не понравилось то, что доблестные казаки поголовно были запойными пьяницами. Я ужасно не люблю алкоголиков, у меня есть на то свои причины.
В итоге я поняла то, что наши "лыцари" занимались тем, что пьянствовали, воевали и грабили. И мне даже как-то досадно стало за Родину, что ли. Это только в мультиках казаки няшки, которые всем помогают, а вот суровая реальность такая суровая.
Кстати, я не верю в то, что эти пьяницы умирали с благородными речами о Христовой вере и Руси. Максимум, что мог сказать смертельно раненный, это "блядь", и ему точно бы не хватило времени толкать длинные речи о любви к Отчизне. Да, я циничная. Зато честно.



Категории: Книги, Мыслеслив
суббота, 1 марта 2014 г.
в моём сердце так пусто. Майгель 23:24:48

солнышко


Бедная, больная весна вливается в мои вены, приносит не покой, а что-то вроде отчаяния на границе со счастьем, когда хочется ломать пальцы, когда хочется кричать громко, громко-громко, но так, чтобы никто не услышал и не заподозрил слабости, больная весна трепещет в сердце умирающим мотыльком, крылья рваные, почти истлевшие - а трепещет, надеясь на - что? Глупая радость обнимает тело от осознания, что весна, что зима не вернётся в ближайшие девять месяцев, что-то нашёптывает на ухо, что за весной обязательно придёт лето, а потом - всем сердцем любимая осень. Рука отдаёт глухой болью. Печатать слегка трудно. Но иногда это такое счастье - коснуться клавиш, выливая буквы на монитор. Мир_на_грани_войны - да, я боюсь. Я боюсь, что нарушится мой привычный уклад жизни и злюсь на себя за своё малодушие. Но, если война начнётся всерьёз.. Хватит ли мне смелости? Да, я мечтаю умереть в бою, но.. Я также малодушно помышляю о том, что ничто не может быть лучше моей мирной и спокойной жизни. Это и вправду страшно. Сбивчивые мысли путаются в голове. Хочется простого человеческого тепла рядом. Но это сиюминутное желание, так как я продолжаю быть асексуалом, и от своего добровольного монашества отказываться не собираюсь.
Моя собака ослепла на один глаз. Ей больно. Она не понимает, что произошло, прячется под диваном, скулит, трёт морду лапкой - моя Тасенька, любимая Тасенька. Паланик сказал - всё, что ты любишь, умрёт. Мистер Чак, за что вы внушаете мне такой пессимизм, пусть и с большей долей реализма? Мне больно за неё.



Категории: Размышлизмы
среда, 26 февраля 2014 г.
блич-трава Майгель 12:40:41

солнышко


У РУКИИ БАНКАЙ, У РУКИИ БАНКАЙ, У РУКИИ БАНКААААААЙ!

Я придумывала ей кучу разных банкаев, но вот это да, Кубо молодца, сделал из Ренджи и Рукии годных воинов, АААААААА!
И Бьякуя признал её силу! И она... она потрясающая! Управляет своим мёртвым телом.. Аррр, правильно сказал неизвестный комментатор, попахивает некромантией, а я просто обожаю некромантов!
Я просто счастлива сейчас, напугала отца визгом, но я действительно обожаю Рукию, с самого начала моего знакомства с Блич, с кем я только её ни шипперила, я её рисовала, я даже когда-то давно написала корявенькие стихи, вдохновлённая ею, когда только начинала свою поэзию. И постоянно отыгрывала её в ролках..
Да, я очень люблю Момо, я считаю себя похожей на неё, та же наивность, доверчивость и безрассудность. Рукия же является для меня кем-то вроде идеала, такой я хотела бы быть.
Но всё же я хотела бы увидеть банкай Момо, уверена, он у неё был бы сильным.)

А ЭТОТ ВЗГЛЯД!
Подробнее…­­

Эс Нодт не жить. Семья Кучики его закосит. Вот нефиг с ними связываться!


Категории: Bleach
комментировать 53 комментария
вторник, 25 февраля 2014 г.
фанфары! Майгель 13:59:12

солнышко


Три дня, три жестоких дня без интернета. То самое чувство, когда ты понимаешь, что безумно зависима от компьютера, и без него - ну никуда. Книги, конечно, очень занимательны (они-то и спасали меня от скуки), но... НО. Я слишком зависима именно от интернета. От фотошопа, от ролёвок, от аниме, от друзей. Я впадала в отчаяние, представляя себе, что мой комп никогда не оживёт, измучила маму и милого лопоухого мастера Ярослава, страдала за Маркесом - и вот! Вот оно! Я в интернете! Более того, у меня новый винчестер и новая, седьмая винда. Мы угрохали на это последние деньги, но маме дороже моё спокойствие, это так мило.
За это время я прочла Голдена "Мемуары гейши", нарисовала Саюри, мама сказала, что красиво. Собрала кучу паззлов и разгадала кучу кроссвордов. Наконец-то разгреблась в своих СD-дисках. Даже гулять разок выходила.
Но всё равно, лучше инета нет ничего. Хикки такой хикки ~

Категории: Книги
комментировать 6 комментариев
четверг, 20 февраля 2014 г.
la guerre comma la guerre Майгель 17:55:12

солнышко


Слёзы так и текут, почему? Утираю со щёк тёплую солёную жидкость, удивляюсь - откуда во мне так много слёз? Зачем они берутся? Почему я плачу? Ведь всё хорошо, всё отлично, если не учитывать Майдан. Жертвы, погибшие. Ночью транслируют в прямом эфире - темнота, горят костры. А ведь в этой темноте люди, живые люди, молодые юноши, которым ещё жить да жить, а они умирают практически ни за что. Слёзы так и льются, только они не предназначены погибшим, хотя и им немножко. Кажется, у меня просто начинает ехать крыша, кажется, я просто схожу с ума, кажется, скоро меня заберут в домик с мягкими стеночками и будут кормить мерзкой овсянкой по утрам. Даже печатая этот текст, я плачу, и, если у меня спросить - почему? - я не отвечу.
Из-за этой войны дорожают продукты и глючат банкоматы, отец пошёл получать зарплату и у него что-то не получилось, мы можем остаться совсем без денег. На отца было жалко смотреть, когда он пришёл домой с пустыми руками, он прижимал руку к сердцу и говорил, что ему плохо. Ведь моему отцу уже 64 года... Каким бы он ни был, а он мой отец, и мне больно видеть его таким.
Музыка не спасает, слёзы никуда не деваются.
Господи, ну почему всё так, почему Ты это допускаешь?! Почему наша прекрасная держава должна тонуть в крови гражданской войны? Мы ведь всегда были такими мирными, наши люди никогда не желали войн, лишь отбиваясь от захватчиков. А сейчас... Страшно, страшно.
Я так хочу обнять маму, но она не поймёт. Я так хочу кого-то обнять.
Сейчас мне больно.
вторник, 18 февраля 2014 г.
ибо война, любая война - всегда плохо Майгель 22:21:09

солнышко

­Alex Flams 19 февраля 2014 г. 00:14:43 написала в своём дневнике ­........
­­

Источник: http://sweetndeath.­beon.ru/44195-545-pr­ay.zhtml
заноза в заднице Майгель 21:52:08

солнышко


Кружится голова, безумно хочется спать, спать и только спать, неужели я правда заболеваю? Вот только чем заболеваю, интересно? Давление то и дело падает, кофе стал моим верным спутником, иногда во все эти прелести вмешивается тахикардия. Днём отец отпаивал меня водой, пока мамы не было дома.. Я такая слабая. Я чувствую себя обузой для всех. Для мамы, отца, Юрки.. Я вечно чем-то страдаю, даже мама закатывает глаза, когда я жалуюсь ей на дурное самочувствие. Но я же не виновата в том, что болезненный и слабый человек. Я не виновата, что родилась такой. С детства я постоянно болею, чем угодно, даже не знаю, что за все двадцать лет у меня ни разу не болело. Я, конечно, стараюсь не обращать внимания, но начинаю уставать от карусели перед глазами. Даже голову вымыть крайне трудно, так как я боюсь просто потерять равновесие и клюнуть носом в ванну. На улицу выходить совсем не хочется, хотя там уже вовсю весна, снег растаял, температура плюсовая... Я сто лет не видела неба, только потолок. Я вдыхаю не свежий воздух, а запах мятного чая от тошноты. Я чертовски устала болеть по каждому поводу.
Но я оптимист. Я верю в лучшее. Скоро на деревьях зазеленеют листья, станет совсем тепло, ночи будут тихими и звёздными и в воздухе воцарится неповторимый запах цветущей сирени. Настроение подымают песни Боба Марли и вообще реггей - я окончательно влюбилась в этот жанр.

комментировать 5 комментариев
 


БрокилонПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Сделайте да видео аватарок зза оооч...
**
/\||||Тупой ||||\/
пройди тесты:
мой дев!!!
Мифологический гороскоп...Хотите узнать...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх